Summary

 Terminé una relación de 6-7 años, no creo haber pasado mi luto como debería, así que eso probablemente en algún punto saldrá o es lo que me esta causando problemas actualmente.

Me aleje a una habitacion mas alejada de mi familia, eso me da paz

Tengo una nueva relación que empezó bien, luego mal, y ahorita es demasiado confuso, es una buena persona, es un poco mas fácil que la otra, pero ahora tengo mas traumas con que lidiar, la otra persona también, así que, tampoco es tan disfrutable

Y ansiedad, Ana y Mia se fueron, pero el problema que ocasionaba eso sigue ahí, asi que ellas solo fueron sustituidas por la ansiedad

Colapso

 Algo ocurrió, y yo solo...no puedo aceptar la realidad por alguna razón.
Lo he hablado con tantas personas, y solo me calman por un rato, en cuanto estoy sola, todo vuelve, el miedo vuelve, el caos vuelve.

Me siento ansiosa, y como si todo de pronto se pausara, como si mis planes de pronto no pudiesen avanzar, todo se ha congelado, pero en realidad, solo yo no puedo avanzar.

Mi estabilidad emocional, ah, ella solo se esta desmoronando, se esta cayendo en pequeños pedacitos y haciendo que cada vez sea mas difícil contenerse. Todo eso en lo que trabaje, lo que me costo construir, haha, simplemente se esta yendo.

Yo tengo que lidiar sola con esto, intente tan desesperadamente obtener ayuda en la gente cercana, pero, no pueden ayudarme, no importa lo que digan, sus palabras caducan después de un tiempo, e incluso ahora, ya ni si quiera alcanzan a llegarme.

Ah estoy tan triste por tener que estar sola para lidiar con esto, pero también, me siento mas cómoda solo estando sola, depresiva, tratando de destrozarme pero reconfortarme a la vez, es una sensación rara.

Aviso

新婚 by Q

Esto NO es un blog pro ana-mia, es un blog de alguien que lidio con eso y esta registrando su intento de progreso, si estas fantaseando con eso porque necesitas un escape rápido o tus amigos están en ello, te lo diré de forma clara, no es un reto, es una enfermedad, es como buscar tener diabetes o cáncer.
Es algo que te deja secuelas, que distorsiona tu realidad, y te hace la vida mucho mas complicada, es algo de por vida con lo cual no podrás dejar de lidiar.

¿Crees que tu vida es difícil ahora? no mejorara con esto, le agregara mas dificultad, vivirás justo como vives ahora pero con problemas de salud, osteoporosis, gastritis, caries, sensibilidad dental, anemia, problemas del corazón, etc etc. Es una trampa, es como las drogas, tienes un alivio muy corto, pero unas consecuencias muy largas.

Si estas harta o harto de la poca atencion de tu familia, o esos pequeños comentarios hirientes sobre tu peso, díselos, exige respeto y atencion hacia ti.
Si estas harto de los comentarios hirientes de tus compañeros, ármate de valor y respóndeles, oblígalos a respetarte.

El físico, tu cara, el como te vistas, etc, nada, absolutamente nada de eso, representa lo que tu eres, importa tu persona interior, tus valores, tu empatía.
"¿Ser lindo?" "¿Tener buen cuerpo?" Con maquillaje cualquiera puede ser lindo, con ejercicio cualquiera puede tener buen cuerpo,  ¿Sabes que es lo que realmente te falta, y lo que realmente es difícil de tener? Amor por ti mismo, trabaja en ello, y lo demás te darás cuenta que es superficial e irrelevante. 

Y probablemente va a ser muy complicado hacerlo, porque probablemente vienes de alguna familia pasiva, muy conflictiva o descuidada. Mis padres eran muy pasivos y ante todos los problemas que yo tenia decían "ignóralos", ahora yo estoy pagando las consecuencias de esa educación, yo no quiero que te pase eso, asi que te digo lo que yo necesitaba escuchar: valórate a ti mismo o a ti misma y enfréntalos.

Eres mil veces mejor que todos esos que te hacen sentir mal, porque tu no necesitas pasar sobre otros para poder sentirte bien, ellos si, y eso los hace miserables, porque el dia que tu no te dejes pasar por encima, no solo te darás a respetar, si no que los haras muy infelices, porque ya no podran pasar sobre otros, y ya no se sentirán bien ellos mismos.

Te aseguro que tus problemas tienen soluciones, ana y mia son una trampa, no una solución.

Es mi turno

 Siempre me pregunte, por que no había libros o videos sobre ayuda para después de recuperarte de ana o mia, aparentemente es porque no hay un después, aparentemente esta ahí de por vida, y cuando sientas que las cosas colapsan, vendrá a por ti de nuevo.

Me dio mucho miedo escuchar eso, ana y mia te simplifican la vida a solo controlar tu comida, los problemas emocionales, de pareja, de familia, las crisis existenciales, tus fracasos laborales, todo, absolutamente todo se anestesia y solo mides tu éxito o fracaso en la vida, midiendo que tanto comes o no. Pero, haces cosas tan horribles, y vives tan miserable, toda tu percepción de la realidad se altera, vives siempre queriendo morir, todo se reduce a blanco y negro, no hay oportunidad de equivocarte, no hay perdón por tus errores, no hay compasión por ti.

Me dio miedo pensar que podía volver a caer en eso y seguir matándome asi, y me dio un poco de alegría pensar que podía volver a caer en eso, porque estúpidamente me hizo sentir que no estoy sola, y porque una parte de mi sigue queriendo escapar, porque la vida se le hace muy compleja, pero... solo tengo una vida, seria un desperdicio solo dejarla ir.

仮想の怪物 by ナナカワ

Siempre me pregunte, como pude salir de esto, parece algo tan complejo, que incluso personas adultas, personas con hijos, siguen cayendo en eso, el secreto es, un objetivo en la vida, yo accidentalmente pude encontrar un objetivo en la vida, y eso me salvo de mi muerte, el hacer arte, y el tener a gente en internet que me alentara a hacer arte, esa cosa tan sencilla me salvo la vida, me ayudo a arriesgarme a vivir, a salir de mi zona de confort mortal, a enfrentar todas las cosas tan complejas y difíciles que estoy viviendo ahora, a encontrar a personas que estuvieran ahí para mi.

Me da miedo pensar que eso seguirá asechándome, esperando alguna crisis para atacar, pero, no quiero ser la presa nunca mas, mejor invirtamos los papeles, ana, mia, ¿ustedes podrán contra mi?
Ustedes tomaron mas de 11 años de mi vida, yo voy a tomar el resto.

Again.

Quiero sentir que le importo a alguien, no solo saberlo, quiero sentirlo, tener esa seguridad al grado de que no importa si me lo dicen o no, yo lo sabria.

A veces siento que quiero volver a ana, y que a nadie le importaría, solo se molestarían o pensarían por que? pero, no les importaría al grado de preguntarse ¿que pasa? al grado de sentarse conmigo y tratar de entenderme y no reaccionar molestos porque yo no estoy funcionando como yo debería.
Y entonces yo simplemente moriría, y mi muerte seria en vano porque no cambiaría nada.

Quiero sentir que le importo a alguien, sentirme amada, sentir que todos los sentimientos buenos llegan y no solo lo malo.

Amor

-Te amo
-........


-Te amo
-........


-Te amo!
-......


-Nunca va a ser suficiente para ti por mas que me esfuerce


Es dificil, muy abrumador, ¿Como hago para aceptar los sentimientos correctamente? ¿Como hago para tener un amor sano? ¿Que es amar? ¿Como hago para seguir siendo yo? ¿Esto soy yo?

Este cambio es muy raro, se siente raro, ¿Es bueno, es malo?
No lo sé

Tristeza

通販のお知らせ by 蒼川わか

No se que pasa, pero últimamente me estoy sintiendo triste, y ajena, es raro.
Me siento como desesperada por volver a lo que era antes, a preocuparme solo por lo que iba a comer y lo que no, por que siento que las cosas actuales no me hacen sentir cómoda, como si yo no perteneciera a este tipo de vida.

Igual una parte de mi aun no acaba de crecer, me siento perdida y que las cosas me van a sobrepasar porque no estoy lista para ellas, siento ganas de vomitar por esa sensación de ansiedad

Estabilidad mental?

Be happy, be happy...

His Smile by 邦乔彦

Terminé mis pendientes, termine la escuela, termine mi autoencierro hacia el mundo exterior.

Pero entonces pasaron cosas raras que ni si quiera hubiese imaginado, como aparecer en una realidad alternativa, muy muy distinta a la que había conocido antes... pero no es que el mundo haya cambiado, es que yo había cambiado... y no me había dado cuenta.
Antes de dedicarme a terminar con lo que tenia pendiente, pensé que hasta aquí llegaría, que solo tendría que terminar con lo que deje a medias y entonces desaparecer en paz...

A mitad del año pasado las cosas empezaron a cambiar, empece a entender un poco mas a la gente y empece a conocerme a mi misma.
 ¿Quien soy yo?
 ¿Como soy yo?
Eran cosas que anteriormente no podía responder, siempre tenia una idea repulsiva de mi, asi que era mejor no pensar sobre ello. Ahora es mas definida la imagen de lo que soy y no es solo un montón de cosas negativas.

Empece a comprender el porque actuaba de tal forma, que propiciaba eso y a simplemente dejarlo ir, poco a poco dando pasos hacia las cosas nuevas, poco a poco enfrentando esas cosas que por alguna razón u otra no quería tratar.
Yo.. no había notado, que si hay personas que se encariñan conmigo, no había notado que mi esfuerzo por ser mi mejor version en realidad si estaba trabajando. Y sobre todo, no había notado que lo que mas necesitaba, no era el orgullo de mis padres, no era la aceptación de los demás, era mi propia aceptación, el aprecio hacia mi misma, estar orgullosa de mi, quererme a mi.
Quizas cuando era mas pequeña necesitaba cariño de parte de mi madre, quizás cosas asi eran necesarias para mi desarrollo, pero ahora, ahora que de alguna forma sobreviví a eso y he logrado comprender parte de las cosas, mi mente es capaz de encontrar lo que necesita dentro de mi.

Es relajante no tener que evitar personas para evitar comer, sigo viendo innecesario el relacionar la comida con la socializacion, pero al menos ahora ya no es desagradable, ni tengo que mentir sobre ello, era.. demasiado cansado y sucio hacerlo.
No es que todo haya cambiado, no es que todo se haya solucionado, y no es que las cosas vayan a ser mejores a partir de ahora.
Pero es un cambio interesante, como iniciar un nuevo nivel de un juego.
Hay cosas que quiero seguir evitando.
Hay cosas que quizás nunca llegue a arreglar.
Pero hay cosas que cambiaron y son interesantes.
Y a diferencia de lo que temía, no es un cambio radical, no dejo de ser yo misma, es mas como una ampliación a el mundo en el que vivía, es.. interesante y da algo de miedo a la vez.

Fall

Hola oscuridad, mi vieja amiga

"-¿Estas bien?
-Claro, estoy bien, estare bien, al menos a que algo muy fuerte me desequilibre, entonces quizás podría caer"

Y he caido, o al menos psicologicamente lo he hecho.

"Ya no lo intentes"

Ok, dejare de intentar, porque ya me canse de intentar, de ser optimista, de todo

Estoy mejor sola, asi no agobio a nadie
Asi no tengo miedo de perder a nadie

Paz, paz, paz
Quizas despues necesite conocer mas gente, pero por ahora solo necesito paz...

Cosas a aprender

零  by  poni＠お仕事募集中

• Me he dado cuenta de que soy muy desesperada con las cosas,debo aprender a tranquilizarme.
  
• La gente no siempre va a aprovecharse de ti, y no porque te lo digan, si no que se nota en su comportamiento, no todos son tus enemigos.
  
• la forma de expresarte puede generar malentendidos o conflictos incluso si tu intención es la contraria, debes aprender a decir las cosas incluyendo a los demás en decisiones que afecten a ambos, no imponer tus ideas, no solo decir cual es tu decision y que el otro solo tenga que acatarla, no tener ideas preconcebidas ni adelantarse a la idea que crees que la otra persona tendrá. Deja de ser pesimista o de intentar protegerte, aprende a enfrentar la realidad.
  
•  Si hay valoración para ti, si hay afecto para ti, solo debes aprender a verlo y dejar de rechazarlo al menor indicio de que esta presente. No temas, no tengas miedo a el dolor que habrá si este se va, eso es solo causa de tu inseguridad, porque no siempre se ira, e incluso si lo hiciera, llegara mas afecto para ti, porque tu sigues pareciendole genial a varias personas, asi que deja de temer.
  
• Las relaciones de noviazgo son importantes, porque incluyen también los sentimientos de otras personas, pero no las vuelvas el centro de tu todo, no le prestes mas atencion de la necesaria, porque eso terminara haciendo que te agobien, deja que las cosas se den como se deban dar, que lo que tenga que darse por si solo que se de, no trates de controlar que rumbo llevara, cuando te toque tomar decisiones dentro de ella hazlo, pero no trates de controlar todo.
  
• Aprende a ver las cosas de forma distinta, no te aferres a que todo debe salir como se supone que debe de salir, a veces las personas, por miedo o alguna otra razón, no necesariamente mala, actúan de manera diferente a como tienden a hacerlo, aprende a comprenderles.
  
• Confía en ti, de alguna u otra manera sabes de lo que eres capaz y lo que no, y las razones por las que haces una u otra cosa, no seas muy dura contigo misma, no lo mereces, y ademas, podrías perderte de experiencias interesantes por miedo a que lo harás mal.
  
• No vivas para hacer las cosas perfectas, solo vive, aprovecha cada segundo que puedas, no los desperdicies dándole demasiadas vueltas a las cosas o atormentándote.

Cosas a recordar

-Las personas suelen tomar decisiones en base a sus sentimientos, les es difícil olvidar a alguien porque naturalmente se dejan llevar por ellos, las letras de canciones que relatan a personas esperando por cosas tan poco probables o incluso ilógicas son por los sentimientos. Esas sensaciones son capaces de hacer cosas ilógicas e impresionantes.

-La sensación de confort que alguien te pueda dar después de algo que te haya dolido, es muy agradable por alguna razón, el sentir la importancia que pueda tener algún familiar, amigo o conocido por ti es muy tranquilizador.

-Sentir cosas, hace que la vida sea sea mas emocionante, incluso si hay cosas malas, cuando llegan las cosas buenas, la sensación es muy gratificante.

Cosas a recordar

Crea inspiración, no modas. Cosas hermosas pero inimitables.

Equivocarse es normal, estas aprendiendo, no te sientas inferior por cada error que cometas.

Nunca nadie sera el sol de tu vida, tú siempre seras el sol, asi que no le des grandeza a quien no le corresponde. 

Querido yo del pasado

De alguna forma termine leyendo mis entradas anteriores, me siento un poco triste por esa chica que se culpaba por todo...

Hey! yo del pasado, daijoubu, daijoubu, lo hiciste bien, fuiste perseverante, hiciste lo que pudiste, diste lo mejor de ti y terminaste las cosas en paz, hiciste un gran trabajo, eres una buena persona, asi que no llores mas, no te culpes mas, tu no tienes culpa de nada ¿vale?

Art by ねこ助

Eres una persona a la que le cuesta abrirse a los demás al principio, pero esta bien, porque eres una persona que cuando de encariña con alguien da lo mejor de si por estar bien con esa persona, por eso es que tiendes a seleccionar a las personas, no te reproches eso.

Tus instintos no se equivocan, cuando alguien no te agrada, solo no te agrada, no te fuerces a tolerar a ese tipo de personas, solo te hará mal y sera una perdida de tiempo.

Se paciente, el que alguien se vaya no implica el fin del mundo, habrá mas personas geniales, siempre las hay, el mundo aun es inmenso ¿recuerdas?

No estés triste mas, las personas que te lastiman no tienen ningún derecho de hacerte sentirte triste, ellos solo merecen una gran abofetada.

Cuando alguien te quiera, cuando te quieran realmente, sabrán ser pacientes y tolerantes contigo, les molestaras en ocasiones, pero seguirán ahí, siempre seguirán ahí, porque sabrán valorarte, apreciaran lo que eres y te ayudaran a mejorar ¿recuerdas a tus amigos? ¿por que crees que siguen ahí?.
Así que yo del pasado y del futuro, no te culpes injustamente, no es tu culpa, tu haces lo que puedes, siempre haces lo que puedes, el que haya personas que no te aprecien de verdad y no sepan valorarte no es tu culpa, no te equivocaste en esto o aquello, no hubiese sido mejor que hubieses hecho esto o aquello, hiciste las cosas conforme fuiste pudiendo, así que respira y tranquilízate, no tiene caso lidiar con personas así, no te esfuerces por alguien que no se esfuerza contigo, eso no es justo para ti.  

Desesperacion

¿Por que siempre que intento una relación las cosas terminan igual? Siempre terminan diciéndome que siempre no, y yo termino ahogándome con lo que siento, ¿Por que no puedo tener una relación bien? Es tan desesperante, no se que hacer, quiero saber que hacer.

Es que en serio cada paso que doy, cada cosa que digo y hago solo lo arruina, ¿Por que lo tengo que arruinar? Cada vez que pienso en un plan después termino sintiendo otra cosa y entonces todo se arruina ¿Que estoy haciendo mal? ¿Por que pasa esto? ¿Es que tengo que hartar a las personas para poder alejarme? ¿Necesitare siempre tener un ultimátum para que mis sentimientos dejen de estar en caos y finalmente desaparezcan?

Y encima no tengo amigos cercanos que me ayuden a distraerme, las cosas que me gustaban no me ayudan a distraerme, al final ¿esto es dependencia?¿Obsecion? 

Odio esto, odio no saber que debo arreglar

Creo que terminare cayendo en mi anorexia de nuevo, y todo en lo que he trabajado no servirá de nada. Las personas se van, las personas piensan diferente a ti, las personas no se pueden controlar, asi que las personas me desesperan. Debo dejar de ser tan tonta, y no intentar nada si no estoy preparada para eso. 

Debo... dejar de llorar.. y consentirme a mi misma, ya que no hay nadie que lo vaya a hacer por mi, solo estoy yo y nadie mas, siempre estoy solo yo, vivir es tan cansado, ¿Por que la gente quiere vivir por tanto tiempo si es tan dificil vivir? o por que se me dificulta a mi vivir

Quiero alejarme de todo, quiero olvidar todo lo que me hace daño, quiero tener nuevos amigos, amigos que me soporten y puedan ayudarme, quiero olvidarme de las tonterias de involucrarme con los demas, quiero estar bien con mi soledad de nuevo, o saber que debo hacer ahora, quiero hablar con padre.

Sola ..again?

Ya no se que hacer, estaba tratando de superar esto, leyendo tesis y libros sobre trastornos alimenticios, cambiando poco a poco, abriéndome a los demás.... pero parece que no lo estoy haciendo bien. 

La gastritis ayudo en parte a que comenzara a ingerir alimentos con mas frecuencia, ya que de lo contrario tendría una gran ulcera en el estomago. Pero la parte sentimental es horrible y desgastante, intento hacer las cosas bien, pero no es suficiente, he intentado crear vínculos de amistad pero terminan alejándose de mi porque les harto, no se que estoy haciendo mal o quizás estoy escogiendo mal a mis amistades, escucho sus problemas y trato de animarles cuando están mal, entonces ¿Que hago mal? ¿Sera por mi baja autoestima? Quizás sea muy cansado lidiar con alguien que se deprime constantemente, en eso si no he podido hacer mucho. Lidiar con estas cosas es tan cansado.

También he intentado una relación sentimental, dos intentos, dos fallos, el primero fue horrible, pero entiendo que hubo muchas cosas que no hice bien, el segundo... no estoy segura, se que fui horrible al principio porque necesitaba ver las intenciones reales de la persona, lo cual creo que ya empieza mal, la gente no tendría que sufrir solo porque a mi se me dificulte confiar en ellos, pero igual la persona era consiente y dijo estar dispuesto a seguir, al final me termino gustando, pero él ya se había cansado de mi, esa palabra es tan frecuente en mi vida, me pregunto si algún día mi familia también se cansara de mi y me echara. 

寂垂 by Reº

No se si lo que estoy haciendo es correcto, el dijo que había alguien mas que le gustaba y que era mas fácil para el que yo, que yo le gustaba mas pero que quería huir de mi, le dije que no se rindiera si algo le gustaba, que a mi me frustra tanto tener sentimientos, confiar y dejarme influenciar por otra persona, pero aun así no me rendía, y es cierto, pero no se si el no rendirse es algo bueno en este caso, quizás con alguien con problemas psicológicos lo mejor es rendirse y huir, quizás yo solo le daré sufrimiento y  me haré sufrir a mi también. Se que tiene sus propias neuronas para decidir eso, pero tengo miedo de meternos a ambos en problemas por mi culpa, después de todo el también se esta dejando influenciar por mi, y aunque es consiente de que no se lo que hago a veces igual termina fiándose de mi.

Me pregunto si lo que siente por mi es realmente algo que le hace seguir intentando conmigo o solo se esta dejando llevar porque no sabe que hacer, la gente tiende a hacer eso, me deja liderar porque ellos sienten que no pueden hacerlo, pero creo que seria lindo si el hecho de que se quede es porque realmente siente algo, bueno tampoco es que sea seguro, justo ahora aun esta decidiendo si se queda conmigo o no.

Lo que sea que decida ahora solo lo aceptare, había reclamado antes porque parecía tan inseguro cuando llego diciendo eso, y no quería que después intentara hablar conmigo porque se arrepintiera o algo, seria doloroso para mi, ni siquiera lo hablo conmigo antes, no teníamos nada pero habíamos quedado en pensar las cosas y luego hablar, pensar que queríamos y todo.... Siento que fue un tanto injusto conmigo ¿no? Quizás me estoy enfocando demasiado en el daño que yo puedo ocasionar y no en el daño que me pueden estar ocasionando.

Crear conexiones con la gente es demasiado cansado y las relaciones lo son mas, son injustas, y tediosas, desgastantes, ilógicas. 

 ¿Se supone que estas cosas son así siempre?¿Cual es el limite de errores que puede ocasionar una persona? He visto relaciones que logran estar estables, pero que han tenido que soportar tantas tonterías. 

A veces quisiera estar sola como siempre, sin tener que preocuparme de nadie mas, lidiar con solo mis propios problemas, era mas productiva así creo. De todos modos estas cosas de conexiones con mas personas no es como que me haga mas feliz, o quizás si, pero no lo se, estoy tan continuamente cansada que ya no me doy cuenta de lo que pasa.

Necesito un respiro

Hi 。。

Ah, cuanto tiempo sin atender este blog...
Se supone que las cosas estarían mejor ahora, y que no habría necesidad de desahogarse aquí, pero en cuanto mi mente deja de estar ocupada por las cosas triviales del día a día, entonces las cosas empiezan a perder valor de nuevo, todo comienza a volverse tan inútil.. ¿para que hago esto? ¿para que hago aquello? Si de todos modos su finalidad no me interesa.

海。。 by  韩一杰

Es como si todos los demás fuesen creando su mundo hacia donde se dirigen, en su camino, hacia delante se van alzando metas, sueños, objetivos. En mi camino, la parte de adelante esta oscura, solo la parte en donde estoy parada y el camino que ya pase, esta visible.
Por lo tanto, se hace tentativo el querer abandonar, es decir, después de todo no hay nada hacia delante, no hay nada que me motive a seguir.
 Las cosas que me importaban se han arruinado o se están terminando, buenas calificaciones, beca, control, compañeros con quienes hablar, ya no están, me siento desubicada, tan sola y perdida.  Mi mente ya no tiene ánimos de pensar cosas ingeniosas para salir de ese estado, es como si ya no tuviese caso. Me siento como un estorbo ¿para que intentar prosperar?
Tan poco es que haya perdido todo lo que me hacia feliz, pero aun así, el haber perdido esas cosas me hace que lo demás sea difícil, y me hace sentirme triste, es como si hubiese fracasado, aunque no lo haya hecho en si, no fue mi culpa pero no puedo evitar sentirme responsable.

Tú eres una persona más sensible de lo habitual, y necesitas más ayuda que el resto. Pero eso te hace también más valiosa, más humana.

-Extraido del libro "Cuando comer es un infierno" de  Espido Freiré

Nunca es suficiente

Nunca es suficiente
Siempre tiene que haber algo que los demás consideren mejor que lo que yo hago
Siempre tiene que haber alguien que los demás pongan en un nivel mas alto que yo
Y debido a eso tiendo a sentirme derrotada y decepcionada de mi misma
¿Por que nunca es suficiente?
¿Por que lo mio no es bonito?
¿Por que no es aceptable?
¿Por que a pesar de que tiendo a hacer las cosas mejor que ellos, sigo pareciendo el pobre patito feo para los demás?
¿Sera verdad?
La respuesta me da miedo

世界落下  by  apt@エオルゼア

A veces simplemente quiero alejarme de todo, los siento tan extraños e irreconocibles, siento miedo y desesperación, necesito algo que me sea familiar para aferrarme y mi soledad me resulta familiar.
Mi soledad no me da estándares que me hacen sentir humillada
Mi soledad no me compara con nadie y no me hace sentir una mas del montón
Mi soledad no es molesta como esas personas que enfermizamente dicen que soy genial y que cuando ven algo que no les parece me reprochan como si yo viviese para complacerles, patéticos y molestos seres falsos.
Mi soledad no me hace sentir mal, no me hace sentir como si no perteneciera al entorno.
Mi soledad me encierra en su mundo, un mundo donde puedo ver al exterior y a los demás, pero los demás no pueden encontrarme.


Mi soledad me convierte en una niña pequeña, puedo usar mi imaginación tanto como quiera, puedo actuar tontamente, puedo admirar mi genialidad y sentirme orgullosa de ella.  Puedo hacer cosas torpes y no pasara nada, puedo equivocarme tanto como quiera y no pasara nada, no hay nadie que me juzgue, no hay nadie que se burle, no hay nadie que sea cruel conmigo.

Para mi soledad yo soy mas que suficiente.

No solo tu vida es un infierno

Realmente deseo que vean esto, siendo como somos, estoy segura que conocemos en carne propia lo que se siente ser, señalada, juzgada y rechazada por otras personas y sin embargo ella con todo eso multiplicado por recibir eso todo el tiempo y sumándole los propios problemas que conlleva su enfermedad, logro tener la fuerza y el coraje para hacer frente a ello, su deseo de vivir es impresionante porque a pesar de todo, ella dice que lloraba y deseaba ser como los demás, en lugar de sucumbir ante la desesperación y preferir renunciar a todo como algunas de nosotras hemos llegado a considerar alguna vez.
Sus padres también son ejemplares, porque la aceptaron tal como era, y la apoyaron y la amaron a pesar de todo, en lugar de sentir pena por ella, o hacerse los mártires y culparla.

Por eso deseo que vean esto, y no solo se queden con el ella es genial, ojala pudiese ser como ella, ella tiene padres amorosos y yo no, etc. quédense con el otro mensaje de que no deben dejarse hundir por comentarios estúpidos acerca de ustedes, no importa si su depresión les hace pensar que ustedes son un asco, simplemente nunca le den la razón a esas personas que hablan solo por hablar, encárguense de lidiar con sus monstruos internos después, pero no se dejen hundir por nadie.

Documental reality / Anorexia