Ya no se que hacer, estaba tratando de superar esto, leyendo tesis y libros sobre trastornos alimenticios, cambiando poco a poco, abriéndome a los demás.... pero parece que no lo estoy haciendo bien.
La gastritis ayudo en parte a que comenzara a ingerir alimentos con mas frecuencia, ya que de lo contrario tendría una gran ulcera en el estomago. Pero la parte sentimental es horrible y desgastante, intento hacer las cosas bien, pero no es suficiente, he intentado crear vínculos de amistad pero terminan alejándose de mi porque les harto, no se que estoy haciendo mal o quizás estoy escogiendo mal a mis amistades, escucho sus problemas y trato de animarles cuando están mal, entonces ¿Que hago mal? ¿Sera por mi baja autoestima? Quizás sea muy cansado lidiar con alguien que se deprime constantemente, en eso si no he podido hacer mucho. Lidiar con estas cosas es tan cansado.
También he intentado una relación sentimental, dos intentos, dos fallos, el primero fue horrible, pero entiendo que hubo muchas cosas que no hice bien, el segundo... no estoy segura, se que fui horrible al principio porque necesitaba ver las intenciones reales de la persona, lo cual creo que ya empieza mal, la gente no tendría que sufrir solo porque a mi se me dificulte confiar en ellos, pero igual la persona era consiente y dijo estar dispuesto a seguir, al final me termino gustando, pero él ya se había cansado de mi, esa palabra es tan frecuente en mi vida, me pregunto si algún día mi familia también se cansara de mi y me echara.
No se si lo que estoy haciendo es correcto, el dijo que había alguien mas que le gustaba y que era mas fácil para el que yo, que yo le gustaba mas pero que quería huir de mi, le dije que no se rindiera si algo le gustaba, que a mi me frustra tanto tener sentimientos, confiar y dejarme influenciar por otra persona, pero aun así no me rendía, y es cierto, pero no se si el no rendirse es algo bueno en este caso, quizás con alguien con problemas psicológicos lo mejor es rendirse y huir, quizás yo solo le daré sufrimiento y me haré sufrir a mi también. Se que tiene sus propias neuronas para decidir eso, pero tengo miedo de meternos a ambos en problemas por mi culpa, después de todo el también se esta dejando influenciar por mi, y aunque es consiente de que no se lo que hago a veces igual termina fiándose de mi.
Me pregunto si lo que siente por mi es realmente algo que le hace seguir intentando conmigo o solo se esta dejando llevar porque no sabe que hacer, la gente tiende a hacer eso, me deja liderar porque ellos sienten que no pueden hacerlo, pero creo que seria lindo si el hecho de que se quede es porque realmente siente algo, bueno tampoco es que sea seguro, justo ahora aun esta decidiendo si se queda conmigo o no.
Lo que sea que decida ahora solo lo aceptare, había reclamado antes porque parecía tan inseguro cuando llego diciendo eso, y no quería que después intentara hablar conmigo porque se arrepintiera o algo, seria doloroso para mi, ni siquiera lo hablo conmigo antes, no teníamos nada pero habíamos quedado en pensar las cosas y luego hablar, pensar que queríamos y todo.... Siento que fue un tanto injusto conmigo ¿no? Quizás me estoy enfocando demasiado en el daño que yo puedo ocasionar y no en el daño que me pueden estar ocasionando.
Crear conexiones con la gente es demasiado cansado y las relaciones lo son mas, son injustas, y tediosas, desgastantes, ilógicas.
¿Se supone que estas cosas son así siempre?¿Cual es el limite de errores que puede ocasionar una persona? He visto relaciones que logran estar estables, pero que han tenido que soportar tantas tonterías.
A veces quisiera estar sola como siempre, sin tener que preocuparme de nadie mas, lidiar con solo mis propios problemas, era mas productiva así creo. De todos modos estas cosas de conexiones con mas personas no es como que me haga mas feliz, o quizás si, pero no lo se, estoy tan continuamente cansada que ya no me doy cuenta de lo que pasa.
Necesito un respiro
