lunes, 15 de junio de 2015

Cosas a recordar

Crea inspiración, no modas. Cosas hermosas pero inimitables.
Equivocarse es normal, estas aprendiendo, no te sientas inferior por cada error que cometas.
Nunca nadie sera el sol de tu vida, tú siempre seras el sol, asi que no le des grandeza a quien no le corresponde. 

Querido yo del pasado

De alguna forma termine leyendo mis entradas anteriores, me siento un poco triste por esa chica que se culpaba por todo...

Hey! yo del pasado, daijoubu, daijoubu, lo hiciste bien, fuiste perseverante, hiciste lo que pudiste, diste lo mejor de ti y terminaste las cosas en paz, hiciste un gran trabajo, eres una buena persona, asi que no llores mas, no te culpes mas, tu no tienes culpa de nada ¿vale?

Art by ねこ助
Eres una persona a la que le cuesta abrirse a los demás al principio, pero esta bien, porque eres una persona que cuando de encariña con alguien da lo mejor de si por estar bien con esa persona, por eso es que tiendes a seleccionar a las personas, no te reproches eso.

Tus instintos no se equivocan, cuando alguien no te agrada, solo no te agrada, no te fuerces a tolerar a ese tipo de personas, solo te hará mal y sera una perdida de tiempo.

Se paciente, el que alguien se vaya no implica el fin del mundo, habrá mas personas geniales, siempre las hay, el mundo aun es inmenso ¿recuerdas?

No estés triste mas, las personas que te lastiman no tienen ningún derecho de hacerte sentirte triste, ellos solo merecen una gran abofetada.

Cuando alguien te quiera, cuando te quieran realmente, sabrán ser pacientes y tolerantes contigo, les molestaras en ocasiones, pero seguirán ahí, siempre seguirán ahí, porque sabrán valorarte, apreciaran lo que eres y te ayudaran a mejorar ¿recuerdas a tus amigos? ¿por que crees que siguen ahí?.
Así que yo del pasado y del futuro, no te culpes injustamente, no es tu culpa, tu haces lo que puedes, siempre haces lo que puedes, el que haya personas que no te aprecien de verdad y no sepan valorarte no es tu culpa, no te equivocaste en esto o aquello, no hubiese sido mejor que hubieses hecho esto o aquello, hiciste las cosas conforme fuiste pudiendo, así que respira y tranquilízate, no tiene caso lidiar con personas así, no te esfuerces por alguien que no se esfuerza contigo, eso no es justo para ti.  

lunes, 25 de mayo de 2015

Desesperacion

¿Por que siempre que intento una relación las cosas terminan igual? Siempre terminan diciéndome que siempre no, y yo termino ahogándome con lo que siento, ¿Por que no puedo tener una relación bien? Es tan desesperante, no se que hacer, quiero saber que hacer.
Es que en serio cada paso que doy, cada cosa que digo y hago solo lo arruina, ¿Por que lo tengo que arruinar? Cada vez que pienso en un plan después termino sintiendo otra cosa y entonces todo se arruina ¿Que estoy haciendo mal? ¿Por que pasa esto? ¿Es que tengo que hartar a las personas para poder alejarme? ¿Necesitare siempre tener un ultimátum para que mis sentimientos dejen de estar en caos y finalmente desaparezcan?
Y encima no tengo amigos cercanos que me ayuden a distraerme, las cosas que me gustaban no me ayudan a distraerme, al final ¿esto es dependencia?¿Obsecion? 
Odio esto, odio no saber que debo arreglar
Creo que terminare cayendo en mi anorexia de nuevo, y todo en lo que he trabajado no servirá de nada. Las personas se van, las personas piensan diferente a ti, las personas no se pueden controlar, asi que las personas me desesperan. Debo dejar de ser tan tonta, y no intentar nada si no estoy preparada para eso. 
Debo... dejar de llorar.. y consentirme a mi misma, ya que no hay nadie que lo vaya a hacer por mi, solo estoy yo y nadie mas, siempre estoy solo yo, vivir es tan cansado, ¿Por que la gente quiere vivir por tanto tiempo si es tan dificil vivir? o por que se me dificulta a mi vivir
Quiero alejarme de todo, quiero olvidar todo lo que me hace daño, quiero tener nuevos amigos, amigos que me soporten y puedan ayudarme, quiero olvidarme de las tonterias de involucrarme con los demas, quiero estar bien con mi soledad de nuevo, o saber que debo hacer ahora, quiero hablar con padre.

domingo, 17 de mayo de 2015

Sola ..again?

Ya no se que hacer, estaba tratando de superar esto, leyendo tesis y libros sobre trastornos alimenticios, cambiando poco a poco, abriéndome a los demás.... pero parece que no lo estoy haciendo bien. 
La gastritis ayudo en parte a que comenzara a ingerir alimentos con mas frecuencia, ya que de lo contrario tendría una gran ulcera en el estomago. Pero la parte sentimental es horrible y desgastante, intento hacer las cosas bien, pero no es suficiente, he intentado crear vínculos de amistad pero terminan alejándose de mi porque les harto, no se que estoy haciendo mal o quizás estoy escogiendo mal a mis amistades, escucho sus problemas y trato de animarles cuando están mal, entonces ¿Que hago mal? ¿Sera por mi baja autoestima? Quizás sea muy cansado lidiar con alguien que se deprime constantemente, en eso si no he podido hacer mucho. Lidiar con estas cosas es tan cansado.
También he intentado una relación sentimental, dos intentos, dos fallos, el primero fue horrible, pero entiendo que hubo muchas cosas que no hice bien, el segundo... no estoy segura, se que fui horrible al principio porque necesitaba ver las intenciones reales de la persona, lo cual creo que ya empieza mal, la gente no tendría que sufrir solo porque a mi se me dificulte confiar en ellos, pero igual la persona era consiente y dijo estar dispuesto a seguir, al final me termino gustando, pero él ya se había cansado de mi, esa palabra es tan frecuente en mi vida, me pregunto si algún día mi familia también se cansara de mi y me echara. 
寂垂 by Reº
No se si lo que estoy haciendo es correcto, el dijo que había alguien mas que le gustaba y que era mas fácil para el que yo, que yo le gustaba mas pero que quería huir de mi, le dije que no se rindiera si algo le gustaba, que a mi me frustra tanto tener sentimientos, confiar y dejarme influenciar por otra persona, pero aun así no me rendía, y es cierto, pero no se si el no rendirse es algo bueno en este caso, quizás con alguien con problemas psicológicos lo mejor es rendirse y huir, quizás yo solo le daré sufrimiento y  me haré sufrir a mi también. Se que tiene sus propias neuronas para decidir eso, pero tengo miedo de meternos a ambos en problemas por mi culpa, después de todo el también se esta dejando influenciar por mi, y aunque es consiente de que no se lo que hago a veces igual termina fiándose de mi.
Me pregunto si lo que siente por mi es realmente algo que le hace seguir intentando conmigo o solo se esta dejando llevar porque no sabe que hacer, la gente tiende a hacer eso, me deja liderar porque ellos sienten que no pueden hacerlo, pero creo que seria lindo si el hecho de que se quede es porque realmente siente algo, bueno tampoco es que sea seguro, justo ahora aun esta decidiendo si se queda conmigo o no.
Lo que sea que decida ahora solo lo aceptare, había reclamado antes porque parecía tan inseguro cuando llego diciendo eso, y no quería que después intentara hablar conmigo porque se arrepintiera o algo, seria doloroso para mi, ni siquiera lo hablo conmigo antes, no teníamos nada pero habíamos quedado en pensar las cosas y luego hablar, pensar que queríamos y todo.... Siento que fue un tanto injusto conmigo ¿no? Quizás me estoy enfocando demasiado en el daño que yo puedo ocasionar y no en el daño que me pueden estar ocasionando.
Crear conexiones con la gente es demasiado cansado y las relaciones lo son mas, son injustas, y tediosas, desgastantes, ilógicas. 
 ¿Se supone que estas cosas son así siempre?¿Cual es el limite de errores que puede ocasionar una persona? He visto relaciones que logran estar estables, pero que han tenido que soportar tantas tonterías. 
A veces quisiera estar sola como siempre, sin tener que preocuparme de nadie mas, lidiar con solo mis propios problemas, era mas productiva así creo. De todos modos estas cosas de conexiones con mas personas no es como que me haga mas feliz, o quizás si, pero no lo se, estoy tan continuamente cansada que ya no me doy cuenta de lo que pasa.

Necesito un respiro

domingo, 29 de marzo de 2015

Hi 。。

Ah, cuanto tiempo sin atender este blog...
Se supone que las cosas estarían mejor ahora, y que no habría necesidad de desahogarse aquí, pero en cuanto mi mente deja de estar ocupada por las cosas triviales del día a día, entonces las cosas empiezan a perder valor de nuevo, todo comienza a volverse tan inútil.. ¿para que hago esto? ¿para que hago aquello? Si de todos modos su finalidad no me interesa.
海。。 by  韩一杰
Es como si todos los demás fuesen creando su mundo hacia donde se dirigen, en su camino, hacia delante se van alzando metas, sueños, objetivos. En mi camino, la parte de adelante esta oscura, solo la parte en donde estoy parada y el camino que ya pase, esta visible.
Por lo tanto, se hace tentativo el querer abandonar, es decir, después de todo no hay nada hacia delante, no hay nada que me motive a seguir.
 Las cosas que me importaban se han arruinado o se están terminando, buenas calificaciones, beca, control, compañeros con quienes hablar, ya no están, me siento desubicada, tan sola y perdida.  Mi mente ya no tiene ánimos de pensar cosas ingeniosas para salir de ese estado, es como si ya no tuviese caso. Me siento como un estorbo ¿para que intentar prosperar?
Tan poco es que haya perdido todo lo que me hacia feliz, pero aun así, el haber perdido esas cosas me hace que lo demás sea difícil, y me hace sentirme triste, es como si hubiese fracasado, aunque no lo haya hecho en si, no fue mi culpa pero no puedo evitar sentirme responsable.