domingo, 25 de agosto de 2013

The Karen Carpenter Story


Por el amor de Nancy

Parte 1



Parte 2
 


Parte 3
 


Parte 4
 


 Parte 5
 


Parte 6
 


Parte 7
 


Parte 8
 


 Parte 9

Síndrome de Barbie


Anorexia. Mi cuerpo, mi enemigo

Parte 1

Parte 2



Parte 3
 -Eliminada de Youtube-





 Parte 4




Parte 5

viernes, 5 de julio de 2013

Sobre cuerpos de seres perturbados..


Hace tiempo escribi una entrada sobre que nosotros podemos controlar lo que hacemos y todo eso... pero veo que estaba mal, es cierto que se pueden controlar algunas cosas, pero a pesar de que somos organismos que estamos en constante actividad de generacion y reposicion de celulas, hay cosas que simplemente se atrofian o que en su proceso de desgaste generan mas problemas.

Por ejemplo:
-La degeneracion de vellos en el intestino.
-Las ulceras estomacales
-Desgaste del esmalte en los dientes

-Daños en el esofago
-Estres del organismo por la falta de alimento
-Falta de oxigenacion de las celulas debido a la anemia
Y demas cosas que provocamos, no todas han pasado esos limites pero aun asi me sorprende que sigamos vivas, es dicer ¿3, 5 ,7 años con lo mismo? repitiendo el mismo estres cada dia, torturando nuestro organismo con subidas y bajadas, llevandolo al extremo y manteniendolo bajo constante presion.

Se que muchas dicen que odian su cuerpo, pero creo que es algo injusto, el cuerpo es algo interesante que soporta cosas extremas y  a la vez es delicado, yo tampoco estoy conforme con el mio pero vamos, es solo un conjunto de celulas tratando de hacer su trabajo, no tienen la culpa de nuestro perturbado ser, deberiamos ser un poco mas consiente de eso. 
Quizas conocerlo un poco mas y conocer sus limites para ver que cosas podemos hacer o que no.

No se si sea eso realmente un consejo, lo ideal seria decirles que salieramos de esto pero.. es algo que yo misma ignoraria porque todo esto es muy complejo y se que nadie lo dejaria tan facilmente, no importa lo mucho que se lo repitieran.

viernes, 28 de junio de 2013

So...



Si vives solo por vivir entonces ¿Que caso tiene que lo hagas? ...
Necesito encontrar algo que me motive ... algo que me haga un poco feliz al menos

Es .. absurda mi existencia

sábado, 25 de mayo de 2013

Al fin..

Les agradezco mucho a todos los que me ayudaron a recuperar los animos, a ayudarme con mi quebradiza autoestima.... Es curioso  que me ayudaran a pesar de nisiquiera conocerme, muy lindo de vuestra parte. Gracias.


Y bueno, despues de tanto esperar, al fin ha vuelto esa sensación de estar en paz en la soledad, de no estarse preocupando inútilmente por el bienestar de las personas que te dejan de lado … de preocuparse por cosas que si bien son  incorrectas, nos mantienen alejadas de otras cosas que nos lastiman mas.
Eso que comunmente se le llama "encerrarse en su propio mundo"
A veces creo que esa es una de las cosas por las que no quiero dejar de ser como soy, hace que vea las cosas de diferente forma, y aunque puede que mi personalidad no se deba del todo a mis transtornos, estos aportan de cierto modo un poco a lo que soy, y yo no quiero dejar de ser lo que soy.
  Y si, es peligroso, pero tenemos informacion.
Especulo que de alguna forma tenemos conciencia de los límites y las consecuencias  de nuestros actos.
 
Estamos más que consientes que nada es fácil y nos caracterizamos por la obsesión de querer controlar todo,  entonces controlemos también los inconvenientes.
No dejemos nada a la suerte.

martes, 9 de abril de 2013

Dudas...

Hoy una persona me dijo que mi forma de ser era molesta, que me obsecionaba con hablarle y que todo lo tomaba a mal... que ya no queria volver a hablarme.....y aunque le dije que lo estaba malinterpretando me hizo tener dudas....
Y si estoy viendo las cosas distorcionadas y en realidad me comporto asi?
Y si en verdad soy un asco de persona?
Era la primera persona externa con la que me habia abierto y le conte de mis problemas y todo, y no se, quizas en el fondo soy un asco, quizas no deberia abrirme con nadie para que no se alejen de mi.
No lo sé, solo quisiera alejarme de todo,
mi autoestima esta hecha un asco
Y no paran de darme la espalda...
Me siento tan mal, quisiera odiarlos pero no puedo, solo me siento culpable

Tengo mucho miedo pero... no quiero causar mas problemas, asi que tengo que sufrir en silencio... como quisiera desaparecer...
Quisiese que alguien me dijese que no es mi culpa, que yo hice todo lo que pude, que dijese que todos mis esfuerzos estuvieron bien
Que hay gente tonta que no sabe valorar a los demas...
De alguna forma siento que las cosas son asi, pero... por ahora.... no puedo evitar sentirme mal.

domingo, 7 de abril de 2013

Debil

A veces crees que todo esta bien, a veces crees que tú estas bien.....
A veces dentro de esa confianza y seguridad que tienes, dices algo, algo que sin querer te delata y te hace recordar que eres imperfecta, que estas llena de cosas raras, que das asco...

Y entonces todo se derrumba, lo que creias controlar se descontrola, todo entra en caos y tú sientes vergüenza, demasiada vergüenza de ser lo que eres...
 
Y te invade el miedo ... miedo porque te das cuenta que eres fragil, sensible, debil....
Ya no hay vuelta  atras, hay que escapar, alejarte por tu error, ver la forma de que nadie mas se de cuenta o que al menos no lo tomen enserio, porque sabes que los demas te veran raro y podrian a llegar a aprovecharse de tu debilidad.

Y asi, despues de un tiempo realzas tu fortaleza nuevamente, consiente de que podra volver a caer, de que es solo apariencia pero que en realidad es una "fortaleza" muy fragil.

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......................
....Como me gustaria ser fuerte y no solo tener que fingirlo
...................
..

viernes, 29 de marzo de 2013

Diario de una Anorexica

Parte I


Parte II




Parte III



Parte IV

Parte V

Parte VI

viernes, 15 de marzo de 2013

La pregunta...

¿Que estoy haciendo mal?
-...

¿Qué he hecho mal?
-...

 ¿Qué esta mal conmigo?
-...

¿Por qué no puedo arreglarlo por mas que quiera?
-...

Tengo miedo de mis palabras, de lo que escribo, de lo que pienso... Pareciera que no estoy en sintonia con los demás,  pareciera que con cada acción que hago solo termino alejándolos mas de mi.....
..................
.............
Yo no queria alejarlos de mi....
.................................... .....

miércoles, 6 de marzo de 2013

martes, 12 de febrero de 2013

lunes, 4 de febrero de 2013

Escucha..

Mientras estes viva, cualquier cosa puede ocurrir... No desperdicies el tiempo

martes, 29 de enero de 2013

Daños...


"...Estoy harto..."

Al parecer, estaba en lo cierto, mi parte sensible solo me trae problemas, porque me obseciono con esa sensacion de sentirme querida y me vuelvo insoportable al tratar de hacer que eso dure por mas tiempo.

"... Que molesta..."

Lo que yo creia que eran cualidades al final resultaron ser defectos, a nadie le importó que fuera perseverante, a nadie le importó que tratara de ver el lado bueno de las cosas, a nadie le importó lo que sintiera...... a nadie le agrada conocerme por completo ...


"....Me caes mal...."


Solo quieren ver a la chica que no da problemas, la que es independiente y que tiene una personalidad interesante...

No importa la otra parte, no importa la chica que llora por que ya no soporta su propia existencia, la que quiere que le noten y le digan que hace un buen esfuerzo, la que es cuidadosa al tratar de no dañar a los demas...


"...pense que tu eras distinta, gran error..."



Entonces, a las personas que no les intereso, por favor, no me pidan abrirme, no me dañen mas, yo no soy la persona que creen que soy, yo no soy la persona que buscan, yo soy yo... Asi que dejen de esperar cosas de mi, solo dejenme subsistir en paz lo que me quede de vida, solo dejenme en paz....


viernes, 25 de enero de 2013

jueves, 24 de enero de 2013

THIN / Delgadas 11/11


Parte 1



Parte 2



Parte 3




Parte 4



Parte 5




Parte 6



Parte 7
 


Parte 8



Parte 9



Parte 10
  


Parte 11  

viernes, 18 de enero de 2013

Anorexia Bulimia Documental 8/8


Parte 1



Parte 2

Parte 3


Parte 4


Parte 5


Parte 6


Parte 7


Parte 8


Parte 9

Parte 10


Parte 11

domingo, 13 de enero de 2013

...


"Nunca habra un momento en el que no seas tu misma
Hay quien tratara de ocultar su existencia aparentando ser quien no es

¿Pero para quien actua?

Ya conoces la verdad definitiva
No puedes esconderte de ti misma.....
"
                             -Anna Westin

lunes, 7 de enero de 2013

Errores

Genial...

Al fin conoci el grado de mi estupidez...

Tenia amigos geniales, y entre ellos alguien que apreciaba mucho y lo perdi todo por mi maldita desesperacion, me dieron oportunidades, tantas oportunidades y yo estaba cegada por mis estupideces y los malditos sentimientos ... no les hice caso y ahora estoy quedandome sola, y me lo merezco por tonta, por no saber escuchar, por no pensar en los demas aun cuando ando predicando eso como idiota ... y nisiquiera se como hacerlo... Me odio, me odio tanto



Como quisiera que esa persona me perdonara, que me volviera a hablar, yo le escucharia esta vez.. le tendria mas confianza, me preocuparia mas, trataria de ver desde su punto de vista para entenderle, pero no lo hara... le harté ... dijo, nunca crei que esa palabra doliera tanto... ¿Por que? ¿Por que no me quite la venda que me cegaba a tiempo?  Ya habiamos arreglado las cosas, habiamos quedado de acuerdo, pero fui idiota y le volvi a atormentar con mensajes por un malentendido.. y entonces todo termino.. todo desaparecio ...

Tontos sentimientos, como les odio, ¡Ya no quiero sentir nada! solo me traen problemas ...

Pero al menos... eso servira de algo ... la comida empieza a ser asquerosa... casi todo lo que entra sale por instinto... al menos aun me queda un refugio en mi retorcida mente y una "falsa" felicidad en mi peso.. pero oye, aunque sea "falsa"... al menos es algo ¿no?