Summary

 Terminé una relación de 6-7 años, no creo haber pasado mi luto como debería, así que eso probablemente en algún punto saldrá o es lo que me esta causando problemas actualmente.

Me aleje a una habitacion mas alejada de mi familia, eso me da paz

Tengo una nueva relación que empezó bien, luego mal, y ahorita es demasiado confuso, es una buena persona, es un poco mas fácil que la otra, pero ahora tengo mas traumas con que lidiar, la otra persona también, así que, tampoco es tan disfrutable

Y ansiedad, Ana y Mia se fueron, pero el problema que ocasionaba eso sigue ahí, asi que ellas solo fueron sustituidas por la ansiedad

Colapso

 Algo ocurrió, y yo solo...no puedo aceptar la realidad por alguna razón.
Lo he hablado con tantas personas, y solo me calman por un rato, en cuanto estoy sola, todo vuelve, el miedo vuelve, el caos vuelve.

Me siento ansiosa, y como si todo de pronto se pausara, como si mis planes de pronto no pudiesen avanzar, todo se ha congelado, pero en realidad, solo yo no puedo avanzar.

Mi estabilidad emocional, ah, ella solo se esta desmoronando, se esta cayendo en pequeños pedacitos y haciendo que cada vez sea mas difícil contenerse. Todo eso en lo que trabaje, lo que me costo construir, haha, simplemente se esta yendo.

Yo tengo que lidiar sola con esto, intente tan desesperadamente obtener ayuda en la gente cercana, pero, no pueden ayudarme, no importa lo que digan, sus palabras caducan después de un tiempo, e incluso ahora, ya ni si quiera alcanzan a llegarme.

Ah estoy tan triste por tener que estar sola para lidiar con esto, pero también, me siento mas cómoda solo estando sola, depresiva, tratando de destrozarme pero reconfortarme a la vez, es una sensación rara.

Aviso

新婚 by Q

Esto NO es un blog pro ana-mia, es un blog de alguien que lidio con eso y esta registrando su intento de progreso, si estas fantaseando con eso porque necesitas un escape rápido o tus amigos están en ello, te lo diré de forma clara, no es un reto, es una enfermedad, es como buscar tener diabetes o cáncer.
Es algo que te deja secuelas, que distorsiona tu realidad, y te hace la vida mucho mas complicada, es algo de por vida con lo cual no podrás dejar de lidiar.

¿Crees que tu vida es difícil ahora? no mejorara con esto, le agregara mas dificultad, vivirás justo como vives ahora pero con problemas de salud, osteoporosis, gastritis, caries, sensibilidad dental, anemia, problemas del corazón, etc etc. Es una trampa, es como las drogas, tienes un alivio muy corto, pero unas consecuencias muy largas.

Si estas harta o harto de la poca atencion de tu familia, o esos pequeños comentarios hirientes sobre tu peso, díselos, exige respeto y atencion hacia ti.
Si estas harto de los comentarios hirientes de tus compañeros, ármate de valor y respóndeles, oblígalos a respetarte.

El físico, tu cara, el como te vistas, etc, nada, absolutamente nada de eso, representa lo que tu eres, importa tu persona interior, tus valores, tu empatía.
"¿Ser lindo?" "¿Tener buen cuerpo?" Con maquillaje cualquiera puede ser lindo, con ejercicio cualquiera puede tener buen cuerpo,  ¿Sabes que es lo que realmente te falta, y lo que realmente es difícil de tener? Amor por ti mismo, trabaja en ello, y lo demás te darás cuenta que es superficial e irrelevante. 

Y probablemente va a ser muy complicado hacerlo, porque probablemente vienes de alguna familia pasiva, muy conflictiva o descuidada. Mis padres eran muy pasivos y ante todos los problemas que yo tenia decían "ignóralos", ahora yo estoy pagando las consecuencias de esa educación, yo no quiero que te pase eso, asi que te digo lo que yo necesitaba escuchar: valórate a ti mismo o a ti misma y enfréntalos.

Eres mil veces mejor que todos esos que te hacen sentir mal, porque tu no necesitas pasar sobre otros para poder sentirte bien, ellos si, y eso los hace miserables, porque el dia que tu no te dejes pasar por encima, no solo te darás a respetar, si no que los haras muy infelices, porque ya no podran pasar sobre otros, y ya no se sentirán bien ellos mismos.

Te aseguro que tus problemas tienen soluciones, ana y mia son una trampa, no una solución.

Es mi turno

 Siempre me pregunte, por que no había libros o videos sobre ayuda para después de recuperarte de ana o mia, aparentemente es porque no hay un después, aparentemente esta ahí de por vida, y cuando sientas que las cosas colapsan, vendrá a por ti de nuevo.

Me dio mucho miedo escuchar eso, ana y mia te simplifican la vida a solo controlar tu comida, los problemas emocionales, de pareja, de familia, las crisis existenciales, tus fracasos laborales, todo, absolutamente todo se anestesia y solo mides tu éxito o fracaso en la vida, midiendo que tanto comes o no. Pero, haces cosas tan horribles, y vives tan miserable, toda tu percepción de la realidad se altera, vives siempre queriendo morir, todo se reduce a blanco y negro, no hay oportunidad de equivocarte, no hay perdón por tus errores, no hay compasión por ti.

Me dio miedo pensar que podía volver a caer en eso y seguir matándome asi, y me dio un poco de alegría pensar que podía volver a caer en eso, porque estúpidamente me hizo sentir que no estoy sola, y porque una parte de mi sigue queriendo escapar, porque la vida se le hace muy compleja, pero... solo tengo una vida, seria un desperdicio solo dejarla ir.

仮想の怪物 by ナナカワ

Siempre me pregunte, como pude salir de esto, parece algo tan complejo, que incluso personas adultas, personas con hijos, siguen cayendo en eso, el secreto es, un objetivo en la vida, yo accidentalmente pude encontrar un objetivo en la vida, y eso me salvo de mi muerte, el hacer arte, y el tener a gente en internet que me alentara a hacer arte, esa cosa tan sencilla me salvo la vida, me ayudo a arriesgarme a vivir, a salir de mi zona de confort mortal, a enfrentar todas las cosas tan complejas y difíciles que estoy viviendo ahora, a encontrar a personas que estuvieran ahí para mi.

Me da miedo pensar que eso seguirá asechándome, esperando alguna crisis para atacar, pero, no quiero ser la presa nunca mas, mejor invirtamos los papeles, ana, mia, ¿ustedes podrán contra mi?
Ustedes tomaron mas de 11 años de mi vida, yo voy a tomar el resto.

Again.

Quiero sentir que le importo a alguien, no solo saberlo, quiero sentirlo, tener esa seguridad al grado de que no importa si me lo dicen o no, yo lo sabria.

A veces siento que quiero volver a ana, y que a nadie le importaría, solo se molestarían o pensarían por que? pero, no les importaría al grado de preguntarse ¿que pasa? al grado de sentarse conmigo y tratar de entenderme y no reaccionar molestos porque yo no estoy funcionando como yo debería.
Y entonces yo simplemente moriría, y mi muerte seria en vano porque no cambiaría nada.

Quiero sentir que le importo a alguien, sentirme amada, sentir que todos los sentimientos buenos llegan y no solo lo malo.