Al fin..

Les agradezco mucho a todos los que me ayudaron a recuperar los animos, a ayudarme con mi quebradiza autoestima.... Es curioso  que me ayudaran a pesar de nisiquiera conocerme, muy lindo de vuestra parte. Gracias.

Y bueno, despues de tanto esperar, al fin ha vuelto esa sensación de estar en paz en la soledad, de no estarse preocupando inútilmente por el bienestar de las personas que te dejan de lado … de preocuparse por cosas que si bien son  incorrectas, nos mantienen alejadas de otras cosas que nos lastiman mas.
Eso que comunmente se le llama "encerrarse en su propio mundo"
A veces creo que esa es una de las cosas por las que no quiero dejar de ser como soy, hace que vea las cosas de diferente forma, y aunque puede que mi personalidad no se deba del todo a mis transtornos, estos aportan de cierto modo un poco a lo que soy, y yo no quiero dejar de ser lo que soy.
  Y si, es peligroso, pero tenemos informacion.
Especulo que de alguna forma tenemos conciencia de los límites y las consecuencias  de nuestros actos.
 Estamos más que consientes que nada es fácil y nos caracterizamos por la obsesión de querer controlar todo,  entonces controlemos también los inconvenientes.
No dejemos nada a la suerte.

Dudas...

Hoy una persona me dijo que mi forma de ser era molesta, que me obsecionaba con hablarle y que todo lo tomaba a mal... que ya no queria volver a hablarme.....y aunque le dije que lo estaba malinterpretando me hizo tener dudas....
Y si estoy viendo las cosas distorcionadas y en realidad me comporto asi?
Y si en verdad soy un asco de persona?
Era la primera persona externa con la que me habia abierto y le conte de mis problemas y todo, y no se, quizas en el fondo soy un asco, quizas no deberia abrirme con nadie para que no se alejen de mi.
No lo sé, solo quisiera alejarme de todo,
mi autoestima esta hecha un asco
Y no paran de darme la espalda...
Me siento tan mal, quisiera odiarlos pero no puedo, solo me siento culpable

Tengo mucho miedo pero... no quiero causar mas problemas, asi que tengo que sufrir en silencio... como quisiera desaparecer...
Quisiese que alguien me dijese que no es mi culpa, que yo hice todo lo que pude, que dijese que todos mis esfuerzos estuvieron bien
Que hay gente tonta que no sabe valorar a los demas...
De alguna forma siento que las cosas son asi, pero... por ahora.... no puedo evitar sentirme mal.

Debil

A veces crees que todo esta bien, a veces crees que tú estas bien.....
A veces dentro de esa confianza y seguridad que tienes, dices algo, algo que sin querer te delata y te hace recordar que eres imperfecta, que estas llena de cosas raras, que das asco...

Y entonces todo se derrumba, lo que creias controlar se descontrola, todo entra en caos y tú sientes vergüenza, demasiada vergüenza de ser lo que eres...
 

Y te invade el miedo ... miedo porque te das cuenta que eres fragil, sensible, debil....
Ya no hay vuelta  atras, hay que escapar, alejarte por tu error, ver la forma de que nadie mas se de cuenta o que al menos no lo tomen enserio, porque sabes que los demas te veran raro y podrian a llegar a aprovecharse de tu debilidad.

Y asi, despues de un tiempo realzas tu fortaleza nuevamente, consiente de que podra volver a caer, de que es solo apariencia pero que en realidad es una "fortaleza" muy fragil.

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....Como me gustaria ser fuerte y no solo tener que fingirlo
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Diario de una Anorexica

Parte I

Parte II



Parte III


Parte IV

Parte V

Parte VI

La pregunta...

¿Que estoy haciendo mal?
-...

¿Qué he hecho mal?
-...

 ¿Qué esta mal conmigo?
-...

¿Por qué no puedo arreglarlo por mas que quiera?
-...

Tengo miedo de mis palabras, de lo que escribo, de lo que pienso... Pareciera que no estoy en sintonia con los demás,  pareciera que con cada acción que hago solo termino alejándolos mas de mi.....
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Yo no queria alejarlos de mi....
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