Again.

Quiero sentir que le importo a alguien, no solo saberlo, quiero sentirlo, tener esa seguridad al grado de que no importa si me lo dicen o no, yo lo sabria.

A veces siento que quiero volver a ana, y que a nadie le importaría, solo se molestarían o pensarían por que? pero, no les importaría al grado de preguntarse ¿que pasa? al grado de sentarse conmigo y tratar de entenderme y no reaccionar molestos porque yo no estoy funcionando como yo debería.
Y entonces yo simplemente moriría, y mi muerte seria en vano porque no cambiaría nada.

Quiero sentir que le importo a alguien, sentirme amada, sentir que todos los sentimientos buenos llegan y no solo lo malo.

Amor

-Te amo
-........


-Te amo
-........


-Te amo!
-......


-Nunca va a ser suficiente para ti por mas que me esfuerce


Es dificil, muy abrumador, ¿Como hago para aceptar los sentimientos correctamente? ¿Como hago para tener un amor sano? ¿Que es amar? ¿Como hago para seguir siendo yo? ¿Esto soy yo?

Este cambio es muy raro, se siente raro, ¿Es bueno, es malo?
No lo sé

Tristeza

通販のお知らせ by 蒼川わか

No se que pasa, pero últimamente me estoy sintiendo triste, y ajena, es raro.
Me siento como desesperada por volver a lo que era antes, a preocuparme solo por lo que iba a comer y lo que no, por que siento que las cosas actuales no me hacen sentir cómoda, como si yo no perteneciera a este tipo de vida.

Igual una parte de mi aun no acaba de crecer, me siento perdida y que las cosas me van a sobrepasar porque no estoy lista para ellas, siento ganas de vomitar por esa sensación de ansiedad

Estabilidad mental?

Be happy, be happy...

His Smile by 邦乔彦

Terminé mis pendientes, termine la escuela, termine mi autoencierro hacia el mundo exterior.

Pero entonces pasaron cosas raras que ni si quiera hubiese imaginado, como aparecer en una realidad alternativa, muy muy distinta a la que había conocido antes... pero no es que el mundo haya cambiado, es que yo había cambiado... y no me había dado cuenta.
Antes de dedicarme a terminar con lo que tenia pendiente, pensé que hasta aquí llegaría, que solo tendría que terminar con lo que deje a medias y entonces desaparecer en paz...

A mitad del año pasado las cosas empezaron a cambiar, empece a entender un poco mas a la gente y empece a conocerme a mi misma.
 ¿Quien soy yo?
 ¿Como soy yo?
Eran cosas que anteriormente no podía responder, siempre tenia una idea repulsiva de mi, asi que era mejor no pensar sobre ello. Ahora es mas definida la imagen de lo que soy y no es solo un montón de cosas negativas.

Empece a comprender el porque actuaba de tal forma, que propiciaba eso y a simplemente dejarlo ir, poco a poco dando pasos hacia las cosas nuevas, poco a poco enfrentando esas cosas que por alguna razón u otra no quería tratar.
Yo.. no había notado, que si hay personas que se encariñan conmigo, no había notado que mi esfuerzo por ser mi mejor version en realidad si estaba trabajando. Y sobre todo, no había notado que lo que mas necesitaba, no era el orgullo de mis padres, no era la aceptación de los demás, era mi propia aceptación, el aprecio hacia mi misma, estar orgullosa de mi, quererme a mi.
Quizas cuando era mas pequeña necesitaba cariño de parte de mi madre, quizás cosas asi eran necesarias para mi desarrollo, pero ahora, ahora que de alguna forma sobreviví a eso y he logrado comprender parte de las cosas, mi mente es capaz de encontrar lo que necesita dentro de mi.

Es relajante no tener que evitar personas para evitar comer, sigo viendo innecesario el relacionar la comida con la socializacion, pero al menos ahora ya no es desagradable, ni tengo que mentir sobre ello, era.. demasiado cansado y sucio hacerlo.
No es que todo haya cambiado, no es que todo se haya solucionado, y no es que las cosas vayan a ser mejores a partir de ahora.
Pero es un cambio interesante, como iniciar un nuevo nivel de un juego.
Hay cosas que quiero seguir evitando.
Hay cosas que quizás nunca llegue a arreglar.
Pero hay cosas que cambiaron y son interesantes.
Y a diferencia de lo que temía, no es un cambio radical, no dejo de ser yo misma, es mas como una ampliación a el mundo en el que vivía, es.. interesante y da algo de miedo a la vez.

Fall

Hola oscuridad, mi vieja amiga

"-¿Estas bien?
-Claro, estoy bien, estare bien, al menos a que algo muy fuerte me desequilibre, entonces quizás podría caer"

Y he caido, o al menos psicologicamente lo he hecho.

"Ya no lo intentes"

Ok, dejare de intentar, porque ya me canse de intentar, de ser optimista, de todo

Estoy mejor sola, asi no agobio a nadie
Asi no tengo miedo de perder a nadie

Paz, paz, paz
Quizas despues necesite conocer mas gente, pero por ahora solo necesito paz...