Sola ..again?

Ya no se que hacer, estaba tratando de superar esto, leyendo tesis y libros sobre trastornos alimenticios, cambiando poco a poco, abriéndome a los demás.... pero parece que no lo estoy haciendo bien. 

La gastritis ayudo en parte a que comenzara a ingerir alimentos con mas frecuencia, ya que de lo contrario tendría una gran ulcera en el estomago. Pero la parte sentimental es horrible y desgastante, intento hacer las cosas bien, pero no es suficiente, he intentado crear vínculos de amistad pero terminan alejándose de mi porque les harto, no se que estoy haciendo mal o quizás estoy escogiendo mal a mis amistades, escucho sus problemas y trato de animarles cuando están mal, entonces ¿Que hago mal? ¿Sera por mi baja autoestima? Quizás sea muy cansado lidiar con alguien que se deprime constantemente, en eso si no he podido hacer mucho. Lidiar con estas cosas es tan cansado.

También he intentado una relación sentimental, dos intentos, dos fallos, el primero fue horrible, pero entiendo que hubo muchas cosas que no hice bien, el segundo... no estoy segura, se que fui horrible al principio porque necesitaba ver las intenciones reales de la persona, lo cual creo que ya empieza mal, la gente no tendría que sufrir solo porque a mi se me dificulte confiar en ellos, pero igual la persona era consiente y dijo estar dispuesto a seguir, al final me termino gustando, pero él ya se había cansado de mi, esa palabra es tan frecuente en mi vida, me pregunto si algún día mi familia también se cansara de mi y me echara. 

寂垂 by Reº

No se si lo que estoy haciendo es correcto, el dijo que había alguien mas que le gustaba y que era mas fácil para el que yo, que yo le gustaba mas pero que quería huir de mi, le dije que no se rindiera si algo le gustaba, que a mi me frustra tanto tener sentimientos, confiar y dejarme influenciar por otra persona, pero aun así no me rendía, y es cierto, pero no se si el no rendirse es algo bueno en este caso, quizás con alguien con problemas psicológicos lo mejor es rendirse y huir, quizás yo solo le daré sufrimiento y  me haré sufrir a mi también. Se que tiene sus propias neuronas para decidir eso, pero tengo miedo de meternos a ambos en problemas por mi culpa, después de todo el también se esta dejando influenciar por mi, y aunque es consiente de que no se lo que hago a veces igual termina fiándose de mi.

Me pregunto si lo que siente por mi es realmente algo que le hace seguir intentando conmigo o solo se esta dejando llevar porque no sabe que hacer, la gente tiende a hacer eso, me deja liderar porque ellos sienten que no pueden hacerlo, pero creo que seria lindo si el hecho de que se quede es porque realmente siente algo, bueno tampoco es que sea seguro, justo ahora aun esta decidiendo si se queda conmigo o no.

Lo que sea que decida ahora solo lo aceptare, había reclamado antes porque parecía tan inseguro cuando llego diciendo eso, y no quería que después intentara hablar conmigo porque se arrepintiera o algo, seria doloroso para mi, ni siquiera lo hablo conmigo antes, no teníamos nada pero habíamos quedado en pensar las cosas y luego hablar, pensar que queríamos y todo.... Siento que fue un tanto injusto conmigo ¿no? Quizás me estoy enfocando demasiado en el daño que yo puedo ocasionar y no en el daño que me pueden estar ocasionando.

Crear conexiones con la gente es demasiado cansado y las relaciones lo son mas, son injustas, y tediosas, desgastantes, ilógicas. 

 ¿Se supone que estas cosas son así siempre?¿Cual es el limite de errores que puede ocasionar una persona? He visto relaciones que logran estar estables, pero que han tenido que soportar tantas tonterías. 

A veces quisiera estar sola como siempre, sin tener que preocuparme de nadie mas, lidiar con solo mis propios problemas, era mas productiva así creo. De todos modos estas cosas de conexiones con mas personas no es como que me haga mas feliz, o quizás si, pero no lo se, estoy tan continuamente cansada que ya no me doy cuenta de lo que pasa.

Necesito un respiro

Hi 。。

Ah, cuanto tiempo sin atender este blog...
Se supone que las cosas estarían mejor ahora, y que no habría necesidad de desahogarse aquí, pero en cuanto mi mente deja de estar ocupada por las cosas triviales del día a día, entonces las cosas empiezan a perder valor de nuevo, todo comienza a volverse tan inútil.. ¿para que hago esto? ¿para que hago aquello? Si de todos modos su finalidad no me interesa.

海。。 by  韩一杰

Es como si todos los demás fuesen creando su mundo hacia donde se dirigen, en su camino, hacia delante se van alzando metas, sueños, objetivos. En mi camino, la parte de adelante esta oscura, solo la parte en donde estoy parada y el camino que ya pase, esta visible.
Por lo tanto, se hace tentativo el querer abandonar, es decir, después de todo no hay nada hacia delante, no hay nada que me motive a seguir.
 Las cosas que me importaban se han arruinado o se están terminando, buenas calificaciones, beca, control, compañeros con quienes hablar, ya no están, me siento desubicada, tan sola y perdida.  Mi mente ya no tiene ánimos de pensar cosas ingeniosas para salir de ese estado, es como si ya no tuviese caso. Me siento como un estorbo ¿para que intentar prosperar?
Tan poco es que haya perdido todo lo que me hacia feliz, pero aun así, el haber perdido esas cosas me hace que lo demás sea difícil, y me hace sentirme triste, es como si hubiese fracasado, aunque no lo haya hecho en si, no fue mi culpa pero no puedo evitar sentirme responsable.

Tú eres una persona más sensible de lo habitual, y necesitas más ayuda que el resto. Pero eso te hace también más valiosa, más humana.

-Extraido del libro "Cuando comer es un infierno" de  Espido Freiré

Nunca es suficiente

Nunca es suficiente
Siempre tiene que haber algo que los demás consideren mejor que lo que yo hago
Siempre tiene que haber alguien que los demás pongan en un nivel mas alto que yo
Y debido a eso tiendo a sentirme derrotada y decepcionada de mi misma
¿Por que nunca es suficiente?
¿Por que lo mio no es bonito?
¿Por que no es aceptable?
¿Por que a pesar de que tiendo a hacer las cosas mejor que ellos, sigo pareciendo el pobre patito feo para los demás?
¿Sera verdad?
La respuesta me da miedo

世界落下  by  apt@エオルゼア

A veces simplemente quiero alejarme de todo, los siento tan extraños e irreconocibles, siento miedo y desesperación, necesito algo que me sea familiar para aferrarme y mi soledad me resulta familiar.
Mi soledad no me da estándares que me hacen sentir humillada
Mi soledad no me compara con nadie y no me hace sentir una mas del montón
Mi soledad no es molesta como esas personas que enfermizamente dicen que soy genial y que cuando ven algo que no les parece me reprochan como si yo viviese para complacerles, patéticos y molestos seres falsos.
Mi soledad no me hace sentir mal, no me hace sentir como si no perteneciera al entorno.
Mi soledad me encierra en su mundo, un mundo donde puedo ver al exterior y a los demás, pero los demás no pueden encontrarme.


Mi soledad me convierte en una niña pequeña, puedo usar mi imaginación tanto como quiera, puedo actuar tontamente, puedo admirar mi genialidad y sentirme orgullosa de ella.  Puedo hacer cosas torpes y no pasara nada, puedo equivocarme tanto como quiera y no pasara nada, no hay nadie que me juzgue, no hay nadie que se burle, no hay nadie que sea cruel conmigo.

Para mi soledad yo soy mas que suficiente.

No solo tu vida es un infierno

Realmente deseo que vean esto, siendo como somos, estoy segura que conocemos en carne propia lo que se siente ser, señalada, juzgada y rechazada por otras personas y sin embargo ella con todo eso multiplicado por recibir eso todo el tiempo y sumándole los propios problemas que conlleva su enfermedad, logro tener la fuerza y el coraje para hacer frente a ello, su deseo de vivir es impresionante porque a pesar de todo, ella dice que lloraba y deseaba ser como los demás, en lugar de sucumbir ante la desesperación y preferir renunciar a todo como algunas de nosotras hemos llegado a considerar alguna vez.
Sus padres también son ejemplares, porque la aceptaron tal como era, y la apoyaron y la amaron a pesar de todo, en lugar de sentir pena por ella, o hacerse los mártires y culparla.

Por eso deseo que vean esto, y no solo se queden con el ella es genial, ojala pudiese ser como ella, ella tiene padres amorosos y yo no, etc. quédense con el otro mensaje de que no deben dejarse hundir por comentarios estúpidos acerca de ustedes, no importa si su depresión les hace pensar que ustedes son un asco, simplemente nunca le den la razón a esas personas que hablan solo por hablar, encárguense de lidiar con sus monstruos internos después, pero no se dejen hundir por nadie.